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COMMENT DEVENIR UNE VRAIE PARISIENNE EN 10 LECONS

11.28.16

Ne vous méprenez pas : ce n’est pas parce qu’on est française, qu’on est parisienne !

A part à être une parisienne PUR JUS, je préfère vous le dire, être parisienne ne s’improvise pas ! Pour faire partie de cette caste très prisée et ressembler aux belles parisiennes de la rue de Sèvres ou du café Marly, cela nécessite des sacrifices et beaucoup d’efforts..

Il va donc falloir s’accrocher pour arriver à vous rapprocher de l’ADN d’une parisienne !

Vous êtes prêtes à réaliser le rêve de toute une vie ??!

En dehors des fausses idées, des caricatures et des clichés les plus primaires, (quoique !) voilà un véritable guide d’intégration, que dis-je, un manuel de survie dans cette jungle urbaine, en bref, voila comment devenir une vraie parisienne en 10 leçons, attention coaching :

  1. Soyez une râleuse désagréable :

La parisienne râle, elle râle partout, tout le temps ! Une parisienne qui se respecte fais la gueule au moins 5 fois par jour, surtout dans des lieux stratégiques pour qu’on la reconnaisse bien. Le métro est évidemment le lieu où vous aurez le plus de chance de faire vos preuves : interdiction catégorique de sourire dans le métro, pas de blague hein, c’est sérieux ! Vous pouvez aussi être désagréable dans les boulangeries, les cafés etc… tout est bon à prendre !

Vous l’aurez compris, la parisienne tire la tronche, elle est de mauvaise humeur. C’est inné chez elle, elle est née comme ça, donc il va falloir mettre le paquet sur ce point.. Surtout si vous êtes une sympathique québécoise, toujours contente ! STOP ! Désolée, mais il va falloir changer radicalement ! Après il faut savoir ce que vous voulez !

Pour bien vous expliquer : une parisienne soupire, se plaint comme elle respire … bref, elle sait exprimer son agacement (mais toujours avec classe hein) ! On ne vous a pas dit de souffler comme un texan qui regarde perdre son équipe préférée ! Bref, vous aurez saisi la subtilité, une parisienne c’est un peu une connasse chic qui s’assume pleinement.

Donc si vous voulez augmentez vos chances pour qu’on vous prenne pour une vraie parisienne, n’hésitez pas à ajouter un petit air prétentieux et méprisant. C’est le B.A Ba !

Il faut avoir l’air la plus nonchalante possible, un peu hautaine, prenez un air dédaigneux le plus souvent possible, même quand vous ne faites rien ! Attention, à chaque instant vous pouvez être démasquée donc pas un moment de répit ! Allez faites un petit effort, vous voulez être parisienne, oui ou non !?

  1. Ayez l’air Stressée et pressée.

C’est l’un des points les plus importants et on va y revenir souvent !

Même si vous venez de Dole dans le jura, où les vaches sont plus pressées que vous, n’ayez jamais l’air d’avoir du temps ! Surtout pas ! Une parisienne n’a pas le temps, JAMAIS , c’est son essence même ! Du coup, soyez en retard ! Aucune tolérance à la ponctualité ne sera permise, cessez cette preuve de respect immédiatement, la parisienne est en retard, elle a une vie et elle le prouve par son retard ! Logique !

Exemple type : Quand un touriste chinois qui a économisé toute sa vie pour venir à Paris, se retrouve perdu et vous demande gentiment un renseignement, par pitié faite votre visage agacé (Cf point 1), soufflez et montrez bien qu’il vous ennuie, en regardant votre montre pour suggérez ce point n°2 ! N’arrêtez pas « votre course », continuez à marcher en lui faisant signe de vous suivre, tout en lui expliquant de la manière la plus expéditive possible la direction. En français cela va sans dire, vous n’allez pas en plus faire l’effort de ressortir votre anglais de derrière les fagots ! Ce n’est pas grave si il n’a pas l’air de comprendre, une parisienne vous dirait qu’ ils n’ont qu’à apprendre le français avant de venir !

Bref, vous n’avez pas le temps quoi !

  1. Ayez l’art et la manière de prendre les transports en commun

La parisienne connaît toutes les stations de métro par cœur et sait vous calculer le meilleur itinéraire (rapide ou avec changements ?) mieux que Mappy !

Quand elle passe la barrière métallique du métro avec sa carte Navigo, une vraie parisienne qui se respecte : court ! Oui elle court, elle ne peut pas louper le prochain métro de la ligne 1, même si il y en a un toutes les 2 minutes, le temps est précieux pour la parisienne ! Si vous n’avez pas encore intégré cela relisez absolument à voix haute le N°2 jusqu’à ce que cela devienne une seconde nature.

Il y a une règle, une loi de toute parisienne qui se respecte : on ne sourit pas dans le métro ! Malheureuse, vous seriez reconnue direct ! Air glaciale et imperturbable, soyez concentrée, dès le matin… Ne saluez personne, même pas votre gentille voisine, et foncez tête baissée dans le métro. Là, vous saurez si vous êtes en bonne voie. N’hésitez pas à souffler quand un roumain avec son accordéon vient chanter « le temps des fleurs » juste à côté de vous, là ça fera vraiment plus réel.

Pareil pour le bus !

Surtout ne dites pas bonjour au conducteur de bus, là vous seriez repérée illico, le pot aux roses je vous dis ! Elle ne dit pas non plus bonjour quand elle rentre dans un magasin, ou pire « merci », non mais faut pas déconner !!! Economisez votre salive.

Si elle vous bouscule, c’est elle que ça agace , du coup elle souffle subtilement avec un sourcil légèrement sur élevé, c’est la coutume, entraînez vous dès maintenant pour le sourcil, comprenez bien qu’elles sont entraînées de générations en générations, donc elles ont un métro d’avance (jeu de mots obligatoire) ! … si vous n’avancez pas assez vite dans les couloirs du métro, la parisienne vous lance un « pardon » cinglant, qui est tout sauf une excuse (en même temps qu’est-ce que vous foutez au milieu de l’escalator, à droite toujours à droite quand on est pas parisienne, sinon courez vous aussi !)

Mais son meilleur allié reste encore la marche, une parisienne marche tout le temps, ce qui lui assure cette silhouette de sylphide enviée par le monde entier.  Elle a toujours (24/24 ) une paire de ballerine et un mini parapluie dans son sac à main… Vous comprenez le message subliminal?

  1. Ayez votre propre conception de la France

Une parisienne ne connaît pas votre bled pommé à Toul en Meurthe et Mozelle ! Voyons ! Non, une parisienne connaît Paris par coeur et elle s’en félicite ! Elle se targue de pouvoir dire qu’elle sait que la rue de Vaugirard est la plus longue de Paris et La rue des Degrés, dans le 2eme arrondissement, est la rue la plus courte de Paris (5,75 m). Elle connaît également l’historique des rues, tenez, à côté du Louvre, la rue du pélican par exemple, elle sait que c’est une transformation de son nom d’origine pas très classe, car c’était une rue où la prostitution était légale !

Sinon, elle connaît quelques grandes villes, les principales : Nantes, Bordeaux, Lyon, Aix en Provence et les quelques villes restant où l’on peut trouver un Starbucks.

Elle part en we à Deauville, elle part en vacances à Noirmoutier ou en Normandie et de temps en temps dans la Beaule. POINT BARRE !

Le reste de la France lui échappe complètement…De toutes façons le reste du monde c’est la province, et les provinciaux c’est un peu des ploucs pour la parisienne..

Même si elle se jure de bientôt tout quitter pour aller dans le sud, quand elle est en vacances ailleurs, elle regrette son petit Paris ! En même temps, il n’y a rien qui égale Paris à part New York obviously !

  1. Classez « les gens » par arrondissement

Une parisienne juge les personnes qu’elle rencontre selon leurs arrondissements de résidence. Selon que vous vivez dans le 16e, dans le Marais, ou à Barbes, une parisienne vous parlera sans doute avec distinction…

En gros ça se résume au 5e = les bobos, 16e , 8e 7e et 6e = les bourges, 4e et 3e = gai, 13e = les chinois, Pigalle = les crevards, 18-19e = les blédards, 15e , 14e et 12e = average… Et selon elle, Neuilly devrait être un arrondissement à part entière.

elle vous juge selon que vous êtes

– rive droite ou rive gauche ?

– rive gauche !

– ha …

ou pire !

– et toi tu habites où ?

– en banlieue

– . . .

(après une réponse pareille, excusez la, mais elle est déjà en train de parler à quelqu’un de plus intéressant que vous, mais en même temps, vous cherchez les ennuis, un minimum de respect pour vous même, si vous voulez être une parisienne à part entière … ! Un parisien est périphobe vous devriez le savoir !)

  1. Soyez une modeuse invétérée

Attention, pas d’impairs vestimentaires possibles, si vous voulez qu’on vous prenne pour une parisienne il va falloir mettre le paquet sur votre apparence !

Une parisienne est élégante et stylée à la fois. C’est une Fashion week à elle toute seule !

Dois-je vous rappeler que Paris est la capitale de la mode ?

Il faut bien comprendre qu’une parisienne a un petit air négligé genre « saut du lit », pas trop léché, mais que c’est du travail contrairement à ce qu’elle aime faire croire, elle ne s’est pas levée comme ça ! Pas de fashion faux pas du genre bling bling ou total look pour la parisienne, elle reste simple et efficace et sa tenue oscille toujours avec un équilibre parfait entre chic et décontraction.

La parisienne est branchée, elle aime les marques, et je ne parle pas de Camaieu, non !! Elle porte du Paul & Joe, Comptoir des cotonniers, Maje et Gérard Darel, elle a une carte chez Catherine max, fait ses courses à la grande epicerie et adore cette petite marque très créateur …elle aime faire du shopping et peut faire la queue 45 minutes pour un pull en cachemire.. c’est une aficionado qui s’assume, un dressing de mode ambulant.

  1.  Sortez en version parisienne

Laissez les bières au Berlinoises par pitié, une parisienne en soirée boit du vin, c’est tout !! A la rigueur, on pourrait vous accorder un cocktail à base de jus de grenade bio et de champagne sur un rooftop  (une adresse secrète que seules les parisiennes connaissent) mais pas plus : du vin on a dit !

La parisienne déniche les meilleurs endroits, elle connait le meilleur Bobun, le meilleur brunch, tout est meilleur dans son carnet d’adresse ! Elle fréquente bien sûr les lieux les plus branchouilles du moment, mais aussi les bars à soupes et autres lieux « bobo trendy » de la capitale que personne ne connaît. Ben oui, si possible  bobo ça donne bonne conscience, les parisiennes adorent ça entre deux bols de pollution !

  1. Envisagez les autres modes de transports

Dans cet esprit là, la parisienne ne jure que par le Vélib, quand elle passe devant en voiture, elle vous expliquera les bienfait de cet acte si écolo… Non mais elle c’est différent, elle a besoin de sa voiture ou de son scooter… c’est pas pareil ! Conscience écolo qui coïncide très bien avec son souci d’éliminer sa cellulite.

En voiture, oubliez le code de la route ! Attention !!! Ne laissez pas passer ce piéton au milieu de la route !!!! Vous avez failli être démasquée pour de bon ! Tous ces efforts jusqu’ici auraient été tristements vains !

Non la parisienne qui se respecte, adopte une conduite hystérique quoiqu’il arrive ! Elle fonce sur les piétons, les touristes y compris, à grands coups de klaxon et d’insultes, une parisienne en voiture est une vraie machine de guerre ! Quant au stationnement, sachez qu’il va falloir un entraînement sérieux, car une parisienne sait garer sa berline à la place d’une smart. Ne vous découragez pas, vous finirez par y arriver quitte à revoir l’apparence de votre voiture !

  1. Oubliez les trucs de touristes !

Une parisienne ne fait pas les trucs de touristes : visiter la tour Eiffel ou prendre le bateau mouche .. mais ça va pas ?!! Elle n’a pas le temps voyons ! C’est tellement cliché en plus, très peu pour elle !

Elle fait des expos, des concerts, la Biennale du Grand Palais, les ventes privées de grands couturiers etc… enfin c’est ce qu’elle dit.. au final il fait souvent trop froid, elle n’a pas le temps, elle est crevée ou fauchée voir tout ça à la fois ! Au final, elle reste à textoter avec son iPhone et son iPad, whats app, insta, pinterest et facebook en ligne, tout en simultané dans son « loft » autrement dit dans son 20m2 qu’elle paye 3 fois le prix d’un T4 en Province !

De toutes façons la parisienne a une vie super busy donc c’est pas possible, vous ne vous rendez pas compte !? Ben non vous ne vous rendez pas compte, alors faites comme si surtout !!!

10. Parlez le Parisien

Elle a un accent bien à elle la parisienne, même si pour elle, c’est VOUS qui avez un accent !  Elle ? Elle parle normalement voyons, elle parle la langue française directement tiré du latin !

L’idée, c’est de bien trainer sur les voyelles… Il faut mettre à la fin des mots des sons : « eu » et « a » avec un très léger « un »

« Ouieu, comme çaaaaaeuun vous voyezeuhun ? »

Entrainez vous par pitié ! C’est la condition sinéquanone pour vous infiltrer dans le monde très prisé des Parisiens.. Si vous être Marseillaise, lâchez l’affaire, c’est peine perdue !

Elle emploie des mots bien à elle aussi. Pour se faire, il existe bel et bien un vocabulaire de Parisienne ! Si, si…

Tout est : « trop canon » ! Le dernier défilé d’Isabel Marant ? trop canon… la déco de ce bar à champagne ?  trop canon… La nouvelle Co chez Chanel ? trop canon… Votre nouvelle coupe de cheveux ? trop can.. ah non !!!

Pour changer du fameux : « on se fait un dej », phrase quasi quotidienne de procrastination de la parisienne, elle sait créer des synonymes qui ne veulent rien dire : « un co lunching la semaine pro ?! »

La parisienne est bilingue, elle parle anglais dès que possible, ou le franglais, tant qu’il y a une note d’anglais c’est good…! Vous irez passer « l’after » chez Julien, et si Julie vient pas, vous lancerez un « seriously » du genre outrée , en ajoutant un verlan pour calmer le jeu : « laisse c’est ma chanson!! elle est trop chanmée.. ! »)

La parisienne jonglera avec des termes classes, et d’autre venant des citées voisines, c’est ce qui fait son vocabulaire riche en diversité : les « t’es pénible », « bref », « t’es relou », « ma daronne », « j’ai trop le seum », « j’ai kiffé », « c’est so énorme », « j’en peux plus », « il fait moche aujourd’hui », « mais c’est pas possible »,  » trop swag » et les « pfffff » qui veulent tout et rien dire !

Bref, la parisienne a un lexique bien à elle, que vous devez non seulement apprendre à décoder, mais en plus, vous approprier. C’est pas si compliqué, faut juste un peu dénaturer la réalité ! Vous ne faites plus les soldes, (tellement cheap) vous faites les ventes privées… !

Allez, c’est pas si compliqué de parler parisien.

10bis. Soyez une série de contradictions à vous toute seule :

La parisienne aime paris pour l’anonymat, mais elle passe sa vie à espioner celle de ses voisins pour la comparer à la sienne..

Elle a un très fort avis sur tout mais en général ne fait pas tout à fait ce qu’elle dit…

Elle est féministe mais ne comprend pas bien qu’un homme ne paye pas l’addition !

Une parisienne ne s’extasie plus sur la beauté de sa ville, elle n’y fait même plus attention, mais aime dire à qui veut l’entendre que c’est la plus belle ville du monde..

Simple n’est-ce pas ?!

 

Voila, à ce stade votre mue devrait s’achever, et votre parisianisation accomplie. Si vous avez su intégrer ces 10 points, c’est paris gagné ! 😉

Finalement, c’est toutes ces petites choses qui font son charme à la parisienne !

On peut rire de ces stéreotypes parisiens, mais cette femme libre et indépendante fait rêver le monde entier et on a toutes envies de dire que nous aussi on est un peu parisienne, non?!

Etre Parisien, ce n’est pas naître à Paris, c’est y renaître. » Sacha Guitry

Voila un look du mois d’octobre lors de ma virée à Paris ( je suis en retard que voulez vous c’est dans mes gênes de parisienne !)

Pantalon COS, Blouse H&M, Chapeau URBAN OUTFITTERS (old), Veste MAJE, Superstar ADIDAS,

Ps : Cet article se veut être un concentré de dérision et, surtout, d’autodérision (puisque je suis moi-même parisienne) alors à prendre au 10000e degré !!

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Don’t get me wrong : Being French doesn’t mean being Parisian !

Except being a native parisian girl, I prefer to tell you, being parisian is not easy, and can’t be improvised. To be part of this popular caste and to look life the beautiful Parisian girl of St Germain des Près, it requires sacrifices and lots of efforts.

Are you ready to make your dream come true and become a real parisian !?

Except the fake ideas, caricatures and the most primary cliché, here is a survival guide, a manual to get through this urban jungle ! Here is how to become a real Parisian in 10 lessons :

  1. Be an unpleasant moaner :

Parisian girls moans

Parisian girls groans and moans evrywher all the time ! A real parisian girl can sulk all day or at least 5 times a day , especially in strategic places  so that you can recognize her easily. The metro is the best place to pull a face and to proove that you are a parisian : please it is serious matter, do not ever smile in the metro, EVER ! You can be very unpleasant in bakerys or coffee shop too … I mean every places with people around is a good idea !

I think you got it now, parisian girls just pull a face and are in a bad mood. She was born like this, it’s like a second nature to her, so you’ll have to be very serious about that ! Especially if you are a nice and always happy girl from Quebec ! STOP ! I am sorry but you’ll have to change that literally ! I mean you have to know what you want in life right?!

A parisian girl sighs and complains all the time… She knows how to express that she is annoyed (always in a classy way though!) ! It is not about sighing as a Texan watching his team losing the game ! So if you want to grow your chances to look like a real parisian, do not hesitate to get this pretentious and conceited look, I mean it’s basics ! Also, get the most nonchalant attitude as possible, a little bit haughty too and take a disdainful air as often as possible, even when you do nothing ! Because you can be spotted at any time, so no respite ever ! I mean if you really want to be part of this !

2. Look like you are stressed out and in a hurry all day long

It is one of the most important thing and I will always point this out again and again !

Even if you come from Dole in the Jura, where cows are more in a hurry than you are, please never look like you have time ! Never !! A real parisian don’t have time at all, it’s almost in her genes !

You have to be late ! We can’t accept any ponctuality, or respectful manner of this type, a parisian girl is always late and in a rush, because she has a life and she can proove it by being late ! (so clever right!?)

For example : When a chinese tourist that has saved all his life for this parisian journey, seems to be lost and ask you gently for the direction, please make an annoyed face (Cf. n°1), blow and show him how much he bothers you by glancing at your watch as if you are in a rush (even if it’s not true) (Cf n°2). Keep walking of course, don’t stop and try to explain as quickly as possible the direction. And please speak in French, don’t make any language effort, Parisian girls would have said : well they should learn french before visiting Paris !!!

You just don’t have time!!

  1. Know how to take the public transports

Parisian girls know the metro stations by heart and can calculate the best route, (the fastest one or the one with no station changes) even better than Mappy !

When she goes through the metallic barrier of the subway with her Navigo card (Parisian subway card), the real Parisian just : RUN ! Yes she runs, because she doesn’t want to miss the next train of the line 1… Yes, even if there is one train every other 2 minutes ! Have you read the n°2?? If you did not understand it you should read it again and again !

There is a law, a rule : do not smile in the subway ! You would be recognized right away ! Just keep that icy look and stay concentrated from the early morning till the end of the day. Don’t greet anyone, not even your nice neighboor and walk straight into the subway, that’s how you ‘ll know you are on track. Also, do not hesitate to blow and sigh when a Rumanian man with its accordeon, comes to sing just next to you..

The same as for the bus !

Do not greet the bus driver,  you would be spotted straightaway ! The parisian girl do not greet when she comes in a shop, or even worse « thank you », come on ! Save you saliva please !

If she springs on you, it annoys her not you, so she blows subtly with an eyebrow slightly raised on, it is the custom, train yourself from now on for this eyebrow rule, because you have to understand that they are trained by generations in generations ! If you don’t walk fast enough in the subway corridors, she throws to you a harsh « sorry » , that is everything but an excuse

She throws(launches) you a scathing « forgiveness », which is everything but an excuse ( In the meanwhile, why are you still in the middle of the escalator ??! On the right side, always on the right side of the escalator if you are not a parisian, and if you do : Run !)

But her best ally still remains walking… a Parisian walks all the time, what assures her this sylph silhouette envied by the whole world. She always has (24/24) a pair of ballerina and a mini umbrella in herhandbag… Do you get the subliminal message?

  1. Have your own conception of France

A Parisian girl doesn’t knowthe small village at Toul in Meurthe et Mozelle, you live in ! Come on ! No, a parisian knows Paris by heart and she congratulates herself about it ! She is happy to say that she knows that la rue de Vaugirard is the longest street of paris, and la rue des degrés is the shortest street of paris (5,25m). She also knows the historical facts of the Paris streets such as for example, she knows that la rue du Pelican wasn’t the initial name of this street (which at the time wasn’t very classy) that was a street where the prostitution was legal!

She knows a few citys name, the main one : Nates, Bordeaux, Lyon, Aix-en-Provence and some other cities where you can find a starbucks coffee… She goes out on the weekend to Deauville, she goes out on vacations in Normandie or Noirmoutier, and sometimes to the Beaule. And that’s it ! The rest of France doesn’t seem to be a caring question for her  … The rest of the world it just the province, and the provincial people are just a few slobs for the Parisian..

Even she she swears to quit Paris soon to move to the South of France, when she is in holiday abroad, she regrets her beautiful city ! At the same time, for her, nothing can be as good as Paris (except New York obviously !)

  1. Classify  » people  » by district

A Parisian judges people she meets according to their districts of residence. If you live in the 16th, in the Marais or in Barbes, a Parisian will speak to you with distinction …

It all comes down as teh 5th = yuppies/ hipsters, the 16th, 8th, 7th, 6th = posh people, The 4th and 3rd = gay people, The 1″th = the chinese, Pigalle = the cheap dirty, the 18th and 19th = the algerian part, The 15th, 14th, 12 = average people.. And according to her, Neuilly should be a full district.

She judges you according to what you live in

– right bank or left bank ?

– left bank !

– sigh…

Or even worse :

– where do you live in Paris ?

– in the suberbs !

– . . .

(after that sort of answer don’t even dare waiting for her to talk to you ever again ! She is already talking to someone more interesting than you are, I mean, please respect yourself if you want to be a real parisian, you can’t live in teh suberbs !

  1. Be a fashionista

Watch out, no clothing indiscretions possible,.. if you want people to take you for a parisian woman, you have to put all your efforts on your appearance !

A parisian is elegant and stylish at the same time. Parisian girl is the fashion week ! Shall i recall you that Paris is the fashion capitale ?

It is necessary to understand that a Parisian has a neglected   » jump of the bed  » style,  not too much licked, but that’s a lot of work,  believe it or not, she did not wake up like this !

No bad taste such as a bling bling  style or « total look » for the Parisian, she remains simple and effective and her clothes always oscillates  between  casual and chic with a great balance.

Parisian woman is all about fashion, she likes brands such as paul & Joe, Comptoir des Cotonniers, Maje and Gerard Darel, she has a card at catherine Max, make a grocery shopping at the Grande epicerie, and adore that creator brand… She likes to do shopping and can stay in a line for 45 minutes for a cashmere sweater … !

  1.  Parisian nights out

Leave beers to Berliners for pity’s sake, a parisian girl drinks wine and that is all ! If need be, we could grant you a cocktail with organic pomegranate juice and champagne on a rooftop party (a secret address which only the Parisian know) but nothing more :  it is said just drink wine !

The Parisian finds the best places, she knows the best Bobun, the best brunch of Paris, everything is better in her address book! She goes to the most trendy-ish places, but also to the soup bars and other places  » trendy bobo  » places that nobody knows. Well, yes, if possible go for the bobo places, that gives good consciousness, the Parisian adore that between two bowls of pollution!

  1. Other public transports of the parisian girl

In that way, the Parisian only swears by the Vélib, when she passes next to it by car, she will explain you benefits of this green act … but for her it is different, she needs her car you know … it’s not the same ! Green consciousness very good for  her concern to eliminate her cellulite.

By car, just forget the traffic rules ! Watch out!!! Do not allow this pedestrian to cross the road while being in the middle of it  !!!! You were almost unmasked for good! All these efforts up until now would have been sadly vain!

A real parisian will have an hysterical driving whatever happens. She charges at the pedestrians, the tourists including, with toots and lots of insults, a Parisian  by car is a real machine of war ! As for the car park, know that you are going to need a serious training, because a Parisian girl knows how to park its car in a Smart car space. Do not loose courage, you will eventually arrive there even if it means seeing again the appearance of your car!

  1. Forget the tourists things !

A Parisian girl does not make the tourist’s things: to visit the Eiffel Tower or to take the bateau-mouche .. are you crazy ?!! She does not have the time and  It is moreover, so tremendously cliche, so little for her!

She makes exhibitions, concerts, the Biennial event of the Grand Palais, the Private sales of fashion designers etc. …  it is what she says she does .. but in the end it is often too cold outside, she does not have the time, she is so tired or broke or all that at the same time! In the end, she remains to text with her iPhone and her iPad, whats app, insta, pinterest and facebook online, quite simultaneously in her « loft », in other words in her 20m2 that she pays 3 times the price of a T4 in Province!

Parisian girl has a very busy life thus it is not possible for her to do that… you might not realize that!? Well, no you don’t  so just make as if you did all right ?!!

10. Speak the parisian language

She has her own accent, but for her she doesn’t have any ! She speaks the real French, from the Latin roots !

So that you understand, you have to be insistant on the vowels… It is necessary to add at the end of the words, the sounds : « euh » and « a » with a very light  « unnnn »

« Ouieu, comme çaaaaaeuun vous voyezeuhun ? »

Train yourself please… ! It is the sinéquanone condition to infiltrate yourself into the world very appreciated of the Parisians.. If you come from Marseille, just forget it, it’s a waste of time!

She uses words of her own also. To be made, there truly exist a Parisian vocabulary! yes indeed !

Everything is so hot (canon) !  The last Isabel Marant fashion show ? so hot… the interior design of this champagne bar ?  so hot… The new Chanel collection ? so hot… You new haircut ? so ho… (rible) !

To change the famous:  » let’s have a lunch together « , she knows how to create a synonyme way that means nothing :  » a co-lunching next week ?!  »

The Parisian is bilingual, she speaks English as often as possible, or the Franglais, as long as there is an English word it is good …! she also uses french mixed with english and back slang… slang and distinguished words…

In brief, the Parisian has her own lexicon, which you not only have to learn to decode it, but moreover, to learn it. It is not so complicated, needs to distort the reality! You do not go to the sales anymore, (so cheap) you go to the private sales … !

come on it’s not that complicated to speak parisian !

10bis. Be a contradiction to yourself !

The Parisian likes Paris for the anonymity, but she spends her life spy on her neighbors to compare her life with them

She has a very strong opinionon everything but generally does not make completely what she says …

She is feminist but does not understand why that man does not pay the bill at the end of the diner..

A Parisian does not go crazy anymore over the beauty of her city, she doesn’t even pay attention to it anymore, but she likes saying to anyone who might be listening that it is the most beautiful city of the world..

Simple it is, right ?!

Your metamorphosis should end by now into an accomplished parisianisation. If you knew how to integrate these 10 points, it is won 😉

Finally, it is all these little things that makes the Parisian charm !

We can laugh at these Parisian stereotyped, but this free and independent woman makes the whole world dream  and we quite all want to say that we too are a little bit Parisian, right?!

Here is a look of october when i was in Paris (I am so late, but what can i say, I am parisian in my genes!)

 

Pant COS, Blouse H&M, Hat URBAN OUTFITTERS (old), Vest MAJE, Superstar ADIDAS,

Ps : This article aims to be concentrated by mockery and, especially, by automockery (because I am Parisian myself) to be read at 10000th degree!!

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2 comments on “COMMENT DEVENIR UNE VRAIE PARISIENNE EN 10 LECONS”

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